Un volo... alto...

Il lungo articolo in inglese che avevo indicato nei giorni scorsi parla della polyamory, ovvero uno dei modi in cui è possibile gestire la proria vita affettiva, sentimentale, sessuale.
Mi ha colpito molto, perchè... a leggerlo sembra dare una risposta ad alcune domande che mi son venuto ponendo negli ultimi tempi, e alle quali fino ad ora ho trovato solo risposte molto parziali.

L'idea di fondo è che sia possibile intrattenere contemporaneamente più di una relazione sentimentale significativa, senza far mancare nulla a ciascuna di esse, riconoscendo a ciascuna la propria dignità e importanza, e garantendo a ciascuna delle parti la medesima libertà di movimento; condividere una parte del proprio essere, della propria sensibilità, della propria attenzione, della propria capacità di amare, e mettere tutto questo a disposizione di più di una persona.

Questa modalità non va confusa con il libertinaggio, perchè in questo caso non si parla di relazioni superficiali o estemporanee, e non è in gioco solo la componente sessuale.
Non si tratta neanche di un'apologia del disimpegno o dell'amore libero: quelli coinvolti sono legami affettivi forti, intensi, e anche per questo impegnativi.
Non si tratta di una sorta di "tradimento legalizzato": in una coppia il tradimento ha luogo laddove c'è il nascondimento di aspetti del sè, mentre in questo caso si dichiara a priori fatto che più persone possono entrare nella vita di ciascuno, e ricoprire un ruolo importante.

Trovo che in tutto questo discorso ci siano alcuni indubbi punti positivi.

Più passa il tempo e più mi convinco che nessuno possa sperare seriamente di trovare una risposta esaustiva a tutte le sue esigenze in una sola persona, e che invece questo sia possibile rivolgendosi diverse persone, ciascuna delle quali capace di attivare, spronare, motivare, consolare, stimolare... e permettere così di appagare quegli aspetti che altrimenti resterebbero frustrati oppure celati.

Con la polyamory si è anche costretti a dare maggiore attenzione e valore al tempo e a quel che si fa insieme: se è vero che la quotidianità può cullare dolcemente, è anche vero che spesso diventa un abbraccio mortale, nel quale si assopisce la significatività, e diventa difficile ricordare quanto c'è di essenziale nello stare insieme e quanto è diventato solo ripetizione coattiva.

Credo che questo possa anche aiutare ad attivare una migliore comunicazione interpersonale, spronando ciascuno ad esplicitare il proprio sentire, e a vivere in modo più autentico le proprie relazioni. Inoltre nessuno può "addormentarsi" in una qualceh forma di tranquillità emotiva: le cose cambiano, le situazioni, i desideri, le aspirazioni, mutano velocemente, e... nessuno può permettersi il lusso di far finta che non sia così, per il proprio bene e per quello del partner.

Non mi nascondo neanche i punti problematici, che credo possano essere affrontati solo da persone capaci di un dialogo costruttivo e di trovare insieme soluzioni ai problemi sentimentali.

Il primo che vedo è legato alla gelosia: se ami qualcuno, c'è una pulsione che ti porta a desiderare di diventare il centro del suo mondo, prenderlo tutto, e... non concepisci che sia possibile "condividere" la sua attenzione con qualcun altro; credo che questo impedimento sia ovviabile solo nel caso in cui si abbia una forte consapevolezza del proprio valore e della propria importanza nella vita dell'altro.
Ci vuole molta forza, intelligenza emotiva e delicatezza per tenere in piedi equilibri come questi.

Il secondo, è che gestire situazioni così articolate può essere molto complicato, ed è possibile solo accettando lo sforzo di dover negoziare continuamente le regole del rapporto e la necessità di scendere a compromessi con quel che si è, e con quel che si vuol attuare quotidianamente; d'altro canto... quale rapporto significativo e maturo non comporta sforzi e compromessi, più o meno pesanti?

Un altro pensiero va ai legittimi desideri di paternità/maternità e di sicurezza, che possono sorgere in itinere, e che in qualche modo devono essere contemplati anche in relazioni come queste. L'unica via di uscita che vedo è nella possibilità di bilanciare e di rimodulare il rapporto, dinamicamente, sulla base di assunzioni di responsabilità e di un'affettività fatta anche di concretezza e di partecipazione, e non solo di belle parole mormorate nei momenti più dolci.

Beh... a pensarci bene può essere una buona soluzione ai problemi della coppia moderna: lo "scoppio" di coppie e i tradimenti più o meno carnali sono ordinaria amministrazione, le sofferenze per i ritorni di fiamma, le insoddisfazioni emotive e sessuali, le ricerche, gli smarrimenti e le solitudini... possono trovare una risposta.
Che 'sta polyamory sia anche troppo bella per essere vera!? Eppure... il discorso fila!
Hmm...