Un volo... alto...

Ad una cara amica ho mandato un sms, chiedendo "Dove sei tu?".

Dopo avermi risposto per email, è stata lei a chiederlo a me...

Le ho risposto così:

Da qualche tempo stavo a pensare a quanto sia strana la vita, fatta a volte di avvicinamenti insperati con persone inattese, e a volte di distanze sorprendenti con persone che sentivi vicinissime; e... al fatto che basti un niente per accorgerti di essere passato dalla prima alla seconda situazione: poche parole dette o non dette, un'inflessione diversa che ti svela un distacco che non c'era, oppure un pò di tempo che passa veloce e diluisce con quel che di nuovo porta in continuazione.
Un po' questo mi inquieta, un po' mi consola, perchè... in fondo si campa lo stesso... magari in modo diverso... con equilibri diversi, ma... lo stesso.

Nella tua email parlavi di una "evoluzione naturale che ci ha condotti a questa frammentarietà".
Non so se si tratti di una evoluzione o di una involuzione e, a guardare questo dalla distanza di due mesi dal nostro ultimo confronto, ... non so neanche dove questo possa condurre: è l'anticamera di quelli che chiamavo i vasi canopi, miei e tuoi?! Oppure... è qualcos'altro?
Beh... per parte mia ero curioso di sapere di te... sapere cosa, chi, come, perchè e quando, ma... venivo chiedendomi se volevo veramente fare un qualcosa per reagire a questo stato sospeso, o semplicemente lasciar scorrere la vita, gustandomi anche il sapore dolciastro dei ricordi che si sciolgono, che se ne vanno quasi come fosse uno svenamento dal polso: in questo periodo mi sento un po' stanco di remare contro la corrente e, anche se non sono ancora bravo in questo, credo d'avere imparato qualcosina. E poi... il tempo d'autunno concilia sempre... coi suoi suoni e colori.

Per questo motivo alla fine avevo impostato quelle poche parole, e... mi son sorpreso di me mentre le componevo sulla tastiera e te le spedivo.
Dopo averlo fatto, mi sono accorto che non ci avevo pensato poi così tanto, che in fondo non era stato manco così difficile... in fondo non erano che tre parole di numero, che parlavano di distanza e di assenza, ma anche di movimento e di percorso.

Dove sono, mi chiedi...
(scrollando la testa sto pensando che dovrei rifare la mia life map, o quantomeno buttare l'occhio all'ultima che ho fatto, ma... la cosa mi inquieta un po'; forse non voglio accorgermi che di vere direzioni non ne ho e, non sapendo di preciso che effetto mi farebbe questa evidenza... ritardo il momento in cui affronterò nuovamente questa prova)

Professionalmente parlando [..omissis..]

Sul piano esistenziale, quello che vede chi mi sta intorno è un Alby un po' strano, e... capisco non sia facile decodificarlo se non sporadicamente; del resto... l'essere capito, nella maggior parte dei casi, m'interessa solo fino ad un certo punto.
Un Alby che se ne sta solo per molto tempo, e che anzi proprio da solo passa i momenti migliori, quando si coccola come fosse un regalo prezioso e delicatissimo fatto a sè stesso; che ha cose sue, delle quali è orgoglioso, e che non sempre è disposto a condividere con altri, pur non avendo alcun problema a farlo quando vuole; che, curioso, va sbirciando (e a volte anche mettendo mano) nella vita degli altri, ma con il distacco di chi non ha voglia di farsi coinvolgere più di un tot.
Un Alby che sparisce, ma che poi ricompare all'improvviso e... si lascia coinvolgere ancora, si spende tutto, motiva e si fa motivare, si confronta, cerca, per poi sparire di nuovo senza sentirsi in dovere di dare spiegazioni a nessuno, lasciando tutti basiti.
Un Alby che sente anche meno di prima il bisogno di specchiarsi; che ha cercato di verificare i propri limiti e... il giocarci un po' fino ad ora non l'ha ferito: alcuni c'erano veramente, altri... forse erano solo pregiudizi o fantasmi; laddove ci sono stati dei fallimenti, ne ha approfittato per saggiare la propria autoironia.
Un Alby che, dei 5 film nei quali si riconosceva, ora non ne manterrebbe più di due; che sta ancora cercando un equilibrio che non ha e che, a dirla tutta, gli rimane difficile anche solo immaginare.

In questo tempo d'estate mi sono prestato anche a delle prove di forza, superandole quasi tutte abbastanza bene; altre... un po' meno, ma... in ogni caso ora so per certo che, se voglio, sono capace di guardare il drago negli occhi, e di scegliere se affrontarlo con la spada e con lo scudo, oppure di spogliarmi di tutto e presentarmi inerme.
L'ho usata, la spada, in diverse occasioni. Quasi sempre l'ho fatta passare affilatissima ma leggera intorno al collo di chi, direttamente o indirettamente, aveva l'ardire di dirmi come dovrei vivere, cosa dovrei fare, come dovrei sentirmi; era una minaccia, a chi mi si parava davanti con sentenze invece che con domande: in alcuni casi ha lasciato solo un sottile segno rosso, in altri è andata oltre fendendo. L'ho fatto, quando è stato necessario, e... non me ne pento, anche se il dolore c'è stato perchè... non è stato come cancellare un file dalla fotocamera.

Dei sentimenti e degli affetti... che dire?!
Mentre piove, con le braccia aperte ruoto su me stesso, nel cortile, come fosse una danza: il volto verso il cielo accoglie le gocce, alcune scivolano via, altre le bevo, altre ancora mi bagnano! Ma... non può piovere per sempre...
I sentimenti li vivo, li centellino, per quel che sono e per come posso; ora mi resta più facile il distinguere assaporando, ma in questo periodo mi sento particolarmente solo e vulnerabile, e... questo non gioca a mio favore.
Dalla mia parte gioca invece il pensiero di valere e di sapere che so dare, di non essermi sottratto al ballo dei sentimenti, e di aver fatto sempre tutto quel che era in mio potere (magari non è bastato, ma... l'impegno c'era) per star bene e far star bene le persone che mi sono passate accanto.

Anche per questo mio sentire credo che il periodo della sperimentazione e della ricerca "selvagga" possa lasciare il posto a qualcos'altro; credo di essere pronto a provare di nuovo a giocare più in profondità con qualcuno, con la certezza di aver da dare ad una nuova storia molto di più che non un anno fà, quando di Alby andavo raccogliendo i cocci, ed andavo fustigandomi per gli sbagli commessi.

Sto sorridendo, chiedendomi se riuscirò a mettere in pratica il molto che ho imparato in questo tempo; se riuscirò a mantenere e a bilanciare, se avrò abbastanza animo per integrare la mia anima, se riuscirò a riservarmi lo spazio interiore che voglio mantenere per me; oppure... se ancora una volta il cerchio mi si chiuderà intorno su percorsi già fatti più volte...

Io sono qui...>>